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Estar en Pareja: Un Desaf铆o Coordinado e Integrado

Fecha de publicación: 2014-08-04, Por Paulina Riera / Psicoterapeuta Integrativa de Pareja / Centro de Terapia del Comportamiento / Sucursal Santiago Centro

Decidirse a ser pareja con otro, es un desaf铆o, una aventura, referirse a estas complejidades es otro desaf铆o nada f谩cil.

La mayor铆a de las personas ha experimentado la experiencia de una relaci贸n de pareja. Quien no ha tenido una vivencia de una conquista, una mirada, de sentirse enamorado, de lo que son el deseo, la atracci贸n, la esperanza , la rabia, la desilusi贸n, la impotencia. Diversas opiniones se refieren a los roles de cada miembro de la pareja, de qui茅n debe hacer qu茅, cu谩ndo y c贸mo.

Por esto mismo es dif铆cil atreverse a plantear cu谩les son los caminos adecuados, lo que es correcto e incorrecto, pero s铆 me atrevo a contribuir en aclarar las din谩micas de pareja, ayudar a desenredar en forma fluida los estilos comunicacionales, pretender al fin, algunos entendimientos que abran, que permitan y no cierren espacios para lograr el bienestar y comodidad en la pareja. Desde mi experiencia como terapeuta de parejas puedo decir que las personas piden ayuda porque se sienten entrampadas, sufriendo porque no han podido resolver el problema por ellas mismas, queriendo recuperar la relaci贸n para lograr un disfrute mutuo que optimice su encuentro y evite los caminos sin salida.

Es as铆, desde una mirada integrativa del problema, tomando en cuenta muchas variables psicol贸gicas personales y de la propia relaci贸n es que yo puedo ofrecerles mi ayuda. Me referir茅 a una de estas variables de la propia relaci贸n que incide en todos los dem谩s niveles de la relaci贸n, esta es la influencia de las familias de origen.

Familias de Origen:
Qui茅n nos dice c贸mo tiene que ser una pareja? Qu茅 es lo normal?

La mayor铆a de las parejas que consultan, al describir su problem谩tica, se ven entrampadas, en esta confrontaci贸n de criterios que establecen que es lo normal de la vida en com煤n. Las personas creen genuinamente que existen estos criterios universales a los que se deben adscribir y esto trae una consecuencia inevitable a nivel de la relaci贸n: como no puede haber criterios diferentes igualmente correctos, si esto ocurre uno de los dos tiene que estar necesariamente equivocado. Esto lleva a la necesidad de mostrarle al otro su error o ignorancia y cada cual persiste en su planteamiento de cu谩l es el 聯comportamiento normal聰 y adem谩s cada cual no entiende porque el otro persiste en 聯su error聰 y comienza a elaborar interpretaciones y diagn贸sticos cayendo en las mutuas descalificaciones que empeoran la relaci贸n y profundizan las diferencias.

Los seres humanos somos diferentes, por nuestras caracter铆sticas biol贸gicas y por nuestra formaci贸n y crianza que vienen dadas por las familias de origen.

El patr贸n de pareja est谩 fuertemente influido por aspectos de nuestra experiencia: relaciones de pareja de personas significativas: nuestros padres.

Lo importante en este sentido, es ir confrontando y chequeando los modelos que cada cual trae respecto de la relaci贸n, y algunos de estos se traducir谩n en conductas que producir谩n conflictos porque responden a modelos internalizados diferentes, estos conflictos son los que necesitan ser enfrentados, tratados, conversados y negociados, y el objetivo se traduce en validar las diferencias tomarlas en consideraci贸n en cuanto tales y no como errores.

Si la pareja acepta emocionalmente que sus modelos no son 聯 los correctos聰, no son lo 聯normal聰, sino los que tiene cada cual como consecuencias de sus historias particulares, se abre a la posibilidad de entender que su sufrimiento, por ejemplo, nada tiene que ver con un desamor de parte de uno a otro, sino que responde a un desencuentro en la forma en que ambos expresan su amor.

La creencia de que las parejas deben 聯ser iguales, pensar igual, querer o ver lo mismo聰 inunda la realidad, invalidando las diferencias como un aspecto intr铆nseco de la relaci贸n de pareja, y el hecho que el otro sea distinto o como yo quiero que sea se vive como desamor.

Lo importante es estar alertas a no negar estas discrepancias, a no vivirlas como una agresi贸n, sino, cuando estas surgen, a movilizarnos para poder establecer una coordinaci贸n para actuar unidos. Esta es la tarea del terapeuta, mostrar las discrepancias como v谩lidas y lograr acuerdos coordinados entre la pareja.

Por 煤ltimo me parece importante resaltar que no existen recetas, el 煤nico modelo sano y leg铆timo es el de cada pareja, generado a partir de las mutuas aceptaciones, sin imponer nuestro criterio ni nuestra manera de 聯ver el mundo聰, que aunque terapeutas, igual tenemos, no existe la neutralidad absoluta, s贸lo debemos estar muy atentos a que esta debilidad afecte lo menos posible nuestro actuar como psicoterapeutas.




 
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